Lil_iput

KENTUUUUUUUUUT!!??

2008-11-10T23:20:00.001-08:00

kentut itu apa siiihh???kalo para ilmuan nyebutnya platus, proses ketika burit lu ngeluarin yang namanya H2S. Tapi gue bener-bener gak tertarik ama hal-hal ilmiah gitu, tapi cita-cita gue jadi dokter kandungan, nah jadi gimana???tapi kayaknya dokter kandungan gak musti kan belajar hal-hal kimia gak penting kayak apa itu kentuuuuuut???sesungguhnya gue tertarik banget ama kentut karena nama gue kalo di dendangkan kayak kentut(ipuuuuuuuuuuuuutt), tapi gue gak bakal ngebahasnya dari segi kekimiaannya(ampun dah ribet banget yah ngejanya). gue mau ngebahasnya dari segi yang lain, dari segi yang berbeda, dari segi gue, dari...apa yah???ah gak tau de.

Gue mulai dari sudut pandang(kayaknya lebih tepat sudut dengar) kentut oleh telinga :
berikut beberapa bunyi kentut yang pernah gue dengar:
1. mpppppuuuuttttt
2. brooooooootttt
3. peuuuuuuuuuttts
4. peuusssshhhhhh
5. piuuuuuuuuttt
6. prrroooottttt
7. pletup tup tup tup
bunyi kentut cewek terkadang emang lebih lembut, tapi gue pernah denger bunyi kentut temen cewek gue yang GUEEEEDDDEEEE...cing. waktu itu di lapangan basket, cuma gue ama dia, temen-temen yang laen pada di kelas. jarak gue ama dia kira-kira 3 meter(kurang jelas juga sih, intinya gue tuh di pinggir lap basket, nah dia di tengah-tengaah)tiba-tiba dia kentut, BROOOOOOOOOOTTT, wus gila asli gak tau malu banget tuh anak. untung bomnya ngeluarin angin kalo ngeluarin taik, ugh..kebayang gak sii lo???

dari sudut penciuman(kayaknya pengendusan lebih cocok de, secara yang nyium kan bibir, kalo ngendus baru idung) oleh hidung :
menurut survei dari hidung gue sendiri, karena gak mungkin gue minjem hidung orang, kentut itu ada yang kayak angin lalu dan adapula yang kayak bangkai lalu. dari beribu-ribu kentut yang udah gue denger ampe sekarang kentut yang bunyinya kedengeran, cukup gede, cenderung gak bau. kayak kentut-kentut dengan bunyi BRRRRRRRoooooooootttt(lebih kuat) dan proooooottt(lebih lemah diantara yang kuat-kuat). sedangkan kentut-kentut yang gak kedengaran malah bau, makanya kita suka heran kenapa ada yang bau tapi gak ada bunyinya. kentut yang akan keluar kadang memiliki ikatan batin dengan si empunya, jadi kalo kita feeling mau kentut dengan frekuensi dan amplitudo yang rendah, maka kemungkinan akan bau, kalo kita di tempat ramai lancarkan saja misi kita, gak usah keluar segala, karena kalo dalam matematika semakin banyak obyeknya kan semakin kecil peluang orang buat nuduh.

nah sekarang baru dari sudut pandang oleh mata yang paling indah hanya mataku..:
sepenglihatan gue emang gerak-gerik orang yang lagi kentut itu ciri khas, dari diskusian gue ama temen-temen gue, beberapa ciri-ciri orang yang lagi kentut adalah :
1. ngangkat pantatnya sedikiiiiiitt doang
2. nanya duluan "siapa sih ni yang kentut, bau banget, abis makan ubi ya??". atau nggak malah bungkam, disaat orang-orang lagi sibuk-sibuknya nyariin empunya bangkai lalu.
3. pergi ke daerah sudut-sudut tembok lalui membelakangi tembok tersebut dan menganiayanya dengan bom bangkai.
4. ngipas-ngipas daerah sekitar sumber bencana
5. ekspresi lega, karena nahan kentut itu sesungguhnya lebih susah daripada nahan rindu, ceeiiilaaahhh...
sebelumnya gue mau minta maaf sama orang-orang yang gue jadiin objek penglihatan gue,thengkeh yah atas gerak-gerik kalian yang berusaha keras kalian sembunyiin tapi ketauan de.hahaha...

nah ini yang terakhir dari sudut penyebab,

sebagian mitos mengatakan bahwa sesungguhnya kemerdekaan adalah hak segala bangsa..???nenek bilang ke anak-anaknya alias bonyok kita, trus nyeritain ke kita, dan kita percaya gitu aja, dengan bukti-bukti yang kadang ada dan kadang nggak, beberapa penyebab kentut adalah UBI, entah kenapa kalo dari segi ilmiah, lagi-lagi gue harus bilang kalo gue gak suka meneliti kekimia-kimiaan sesuatu, apalagi kentut. tapi kalo kata orang-orang dulu setiap abis makan kentut bakal ngeluarin ubi, eehh kebaliiiik, abis makan ubi ngeluarin kentut. dan kentut itu asli bauuuu cung. Tapi beberapa ribu jam taon yang lalu gue sempet hunting mengenai kentut, serta makanan-makanan penyebab kentut. menurut sumber yang gue rada-rada lupa, makanan tersebut mengandung gas seperti karbon, nitrogen, serta-gas-gas laennya yang gue lupa.

baru-baru ini gue dapet referensi menarik tentang kentut, silahkan lo buka ndiri di...

google, ketik deh keyword KENTUT and you'll find them...hahaha....

5. Nyak Bedah

2008-09-05T09:00:00.001-07:00

Nyak bedah adalah seorang betawi asli yang tinggal di perkampungan kumuh di Jakarta, ia berjualan nasi uduk, yang selalu ramai di beli para tetangga di pagi hari. Pembelinya adalah anak-anak kecil yang sepertinya belum bersih dari sisa tidurnya. Mereka sangat ribut, sehingga membangunkan tetangga-tetangga lainnya, salah satunya seorang laki-laki yang selalu menyumbat telinganya dengan lagu-lagu. keributan pelanggan nyak bedah adalah jam weker bagi laki-laki tersebut. Tapi beberapa hari ini warung nyak bedah sepi, sehingga laki-laki tersebut selalu bangun kesiangan. Ia pun bertanya kepada nyak bedah perihal pelanggan-pelanggan nyak bedah. ternyata pelanggan nyak bedah tidak lagi membeli nasi uduk yang enak itu karena di ujung perkampungan tersebut ada sebuah pabrik roti yang menjual roti-roti rusak dengan harga murah. ia pun meminjamkan nyak bedah penyumbat telinga yang biasa ia pakai, ia putar lagu-lagu dan cerita-cerita kesukaan nyak bedah, agar nyak bedah tidak terus-terusan bersedih. beberapa hari kemudian ia meminta kembali benda miliknya kepada nyak bedah, nyak bedah bertanya kepada lakilaki yang baik itu berapa harga sebuah penyumbat itu, ternyata harganya cukup mahal oleh karena itu nyak bedah berniat menabung, tapi laki-laki tersebut berkata bahwa nyak bedah tak perlu menabung, cukup jual saja tanah nyak. dan akhirnya tugas laki-laki itu meracuni nyak bedah selesai.

4. 1000?500!1000!

2008-09-05T09:00:00.000-07:00

sebuah cerita tentang kondektur dan penumpang, ada 3 orang yang duduk berdampingan di sebuah bis, si tengah, kanan, dan kiri. kondektur meminta uang pada mereka bertiga, si kanan dan tengah memberi uang pas, tapi si kiri memberi uang yang cukup besar, dan ia menyebutkan jumlah uang itu pada semua penumpang bis, karena ia pernah ditipu oleh kondektur yang tak mau memberikan kembalian dari uangnya yang berjumlah besar itu. sesaat kemudian kondektur datang lagi untu memberikan kembalian kepada si kiri, tapi jumlahnya tidak sesuai, si kiri berkata bahwa kembaliannya seharusnya lebih besar, karena uangnya berjumlah besar. tapi si kondektur tidak mengindahkan dan malah memaki-maki bahwa si kiri hanya ingin mencari uang dengan jalan lebih cepat, menipu rakyat kecil. kondektur berlalu, dan si kiri terdiam karena tak ada seorang penumpang pun yang mendukungnya, bahkan teman sebangkunya, padahal ia telah meneriakkan jumlah uang itu sebenarnya. si kanan pun bercerita tentang pengalamannya, ia dulu juga sering di tipu oleh kondektur yang bersembunyi di balik kedok rakyat kecil, oleh karena itu ia membalas kondektur itu dengan cara berpura-berpura sudah membayar dan meminta kembalian. si kanan berniat untuk membantu si kiri untuk membalas perlakuan kondektur. tapi tak lama dari percakapan mereka, kondektur datang untuk meminta maaf dan mengembalikan sisa kembalian si kiri. ternyata ia adalah kondektur yang jujur, dan menurut kondektur itu inilah yang menyebabkan ia tetap menjadi kondektur.

3. Lagu di Atas Bis

2008-09-05T08:59:00.000-07:00

sebuah bis malam baru saja meninggalkan rumah makan, para penumpang tampak segar setelah makan "tengah" malam. sopir menghidupkan tape recorder, tak lama lagu itu berdendang seorang meminta sopir mengganti lagu tersebut dengan lagu jazz dan memberikan sebuah kaset jazz, lalu selang beberapa menit ada yang berteriak meminta lagu disko, lalu lagukeroncong, dangdut, pop indonesia, gending jawa, kecapi sunda, musik saluang dari minang, tapanuli modern, lagu mars perjuangan, begitulah seterusnya berganti-ganti dengan kaset yang mereka bawa masing-masing, hingga seseorang meminta sopir memutar lagu Indonesia Raya, tapi si sopir tidak punya kasetnya, lalu ia bertanya "jadi kaset lagu apa yang kau punya?, kau harus temukan kaset lagu Indonesia Raya, cari lagi". Akhirnya sopir mendapatkan kaset tersebut dan memutarnya, belum habis lagu itu mengudara, seseorang berteriak untuk menggantinya, orang yang meminta lagu Indonesia Raya marah dan tidak memperbolehkan lagu tersebut di ganti ia berkata bahwa lagu Indonesia Raya yang harus di putar di sini karena masing-masing orang telah meminta lagu daerahnya masing-masing, bila ada yang tidak senang dia adalah pengkhianat dan silahkan keluar dari bis. Lagu Indonesia Raya berkumandang hingga para penumpang tiba di tujuan.

2. Pencopet Membawa Map

2008-09-05T08:58:00.000-07:00

seorang petugas pengambilan gaji sebuah kantor tengah bersiap-siap menaiki bis menuju kantornya untuk segera membagikan gaji-gaji yang telah ia simpan rapi di balik bajunya, tapi ada beberapa rupiah yang ia sisakan di saku baju untuk membayar beberapa keperluan. bis begitu ramai, sehingga ia harus berdiri. sang kondektur tiba-tiba menghardiknya, menyuruh membetulkan posisi berdiri si petugas tadi. meskipun ia naik darah atas perlakuan kondektur yang hanya tertuju pada dirinya saja, tapi ia menurut juga. dan tiba-tiba, sebuah map menutupi pandangannya dan ia merasa ada sesuatu yang hilang, rupiah-rupiah di sakunya telah lenyap. ia yakin pelakunya adalah seorang pemuda rapi pembawa map yang bekerja sama dengan kondektur. ia pun mengancam pemuda tersebut dengan sebuah pistol "khayalan", dan akhirnya pemuda yang awalnya bersikeras menyangkal penuduhan itu takut dan mengaku, hingga melompat dari bis. begitu mudah seseorang menjadi takut dengan pistol, meski tak semudah itu mereka patuh, untuk tidak membawa kabur uang curiannya.

1. Penyakit Sahabat Saya

2008-09-05T08:57:00.000-07:00

cerita tentang 2 orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu, salah satunya menderita penyakit aneh, yaitu membabat habis pohon-pohon usai melahap kambing, khususnya kambing hitam. tapi karena sakit tersebut ia menjadi kaya, karena sebuah perusahaan penebangan hutan mempekerjakannya. ketika kedua sahabat tersebut bertemu kembali, si kaya memberi sebuah mobil kepada sahabatnya karena merasa berhutang budi, meski sebenarnya sahabatnyalah yang meminta terlebih dahulu. sahabat yang mendapatkan mobil memperlihatkan kepada keluarganya dan mereka sekeluarga sangat senang, lalu beberapa hari kemudian mereka pergi ke puncak dan sang istri berkata "mobil itu indah jauh lebih indah dari pemandangan-pemandanga yang ada".

CEMARA

2008-09-04T22:32:00.000-07:00

Cemara adalah sebuah buku kumpulan cerpeen yang gue temuin (terpaksa karena tgas dri BUL..hehe masih smpet ngatain...sori bUUUukkk!!!)di perpustakaan Widya Graha di sekolah gue, SMA PLUS N 17 palembang. Dan gue juga mau minta map ma bibik dapur yang uda diangkat jdi penjaga perpus, karena sesungguhnya, gue masukin buku ini ke dalam baju sekolah (alias maling, ribet amat yah!!)meskipun dia gak bakal baca pernyataan gue, karena kayaknya dia rada gaptek deh, dan gue bukan sandra dewi(semua orang pada nyari2 blognya, betebetebetebete ah..basi basi basi loh) tapi dewi putri. Guru gue [cuma] nyuruh buat resensi 5 cerita dari 20 yang ada. Bete abis, secara pengarangnya, Hamsad Rangkuti yang lahir di Medan, 7 Mei 1943 sekarang gak jelas masi ada apa nggak??yah dalam benak gue pasti ni buku katroooook abis. Tapi ternyata eeh ternyata, gue cantik juga kalo di liat-liat, [pmbaca naik pitam, alahhh pitam tuh opo yoh???]setelah gue ngabisin satu cerpen kakek Hamsad ini, gue jadi tertarik buat ngelanjutinnya karena ada banyak pesan yang disampaikan dengan gaya penceritaan yang cukup freaky buat gue. karena gue baek hati, rajin ke masjid dan mandi pagi, gue kasih de ringkasan dari beberapa cerita yang ada dalam CEMARA, hope after you read it, you can take something, whateve' but better for you, trust me...

i.m.a.good.lier

EFDI....Jijiiiiiiiiiiiiiiikkkk!!!!!

2008-09-02T00:50:00.000-07:00

FD itu singkatan dari festival drama (kacangan) di sekolah gue...sori buat anak2 yang mendukung program fd,tapi buat gue fd itu....gak penting2 banget (gue tuh bete bnget kalo inget fd...). Ada satu kisah yang paliiing maluin banget dalam ke-FD-an di sekolah gue taon kemaren,,tentang gue yang sok nyalonin (dicalonkan dengan sengaja) diri jadi sutradara. Yang pada awalnya gue tuh hepi2 aja, karena gak ada kemungkinan gue bakal jadi pemainnya. Awalnya tuh baek2 aja, tapi ada kejanggalan tokoh, karena si ACI mak2 padang yang semestinya, malah diganti jadi gue karena dia+anak2 bilang kalo gue lebih cocok kalo baca dialog ACI. akhirnya dengan kerendahan hati ampe bibir miring2 ue ikut deh, gue berperan jadi sutradara+mak2 padang dan lo tau nggak seeeeehhhhh, bapak2 padangnya siapa, ENGGA. oh iya lo semua pasti belum tau cerita fd kelas gue itu ttg apa??ceritanya itu tentang adat2 padang gitu, ribet ah nyeritainnya. akhirnya gue pun latihan jd emak2 padang, tapi saking kreativnya tim dekor panggung anak kelas gue, gue, engga, ama ebo yang waktu itu berperan jadi anak gue musti poto bareng, kayak poto keluarga gitu, biar lebih real..hagz!!nah poto inilah yang ngebuat gue mual ampe sekarang. tapi demi blog gue tercinta gye mau deh ngasih liat ke kalian semua, tampang bego gue. Pliiiiiiis jangan di zoom yah..
Tapi bukannya cuma ni poto tapi ada satu lagi....latihan kita yang amat minimal menghasilkan minus, hix2 sedihnya, semua gara2 cengiran si engga, adegan kita tuh ngelepasin kepergian ebo yang mau merantau dari padang ke palembang, trus gue sama engga mustinya sedih2 mak2 bapak2 gitu, tapi kita malah ngakak, dan ini kejadiannya bukan pas latihan tapi pas...DIPANGGUNG..ditonton ama semua orang..HIIIIIIIX. Meski gagal, ancur berantakan, udah jelek dilemparin lumpur lagi, hahhh..tapi ada satu hal yang kita (anak2 XI IA1) dapet, kena marah pak humed, gara2 maen kartu....hahahah,,karena itu kita jadi makin satang satu ama lawn (ih najis banget bhsa gue). Kangen banget ama IA 1...gue janji deh bakal buat postingan ttg IA1. Dan gue janji bakal sering2 posting...but...

-i'm a good lier!!-

gw cinta diri gw!!!(g' penting buad lo,,tpi pentng buad gw)

2008-07-22T08:05:00.001-07:00

my heart is not for u
my heart is not for him
my heart is just for me,coz
my self means everything in my life
i am i
nothing else without my self in my life
ILOVEMYLIFEILOVEMYLIFEILOVEMYLIFE
ILOVEMYLIFEILOVEEMYLIFE
ILOVEMYLIFE......

i.m.a.good.lier

A Caller...

2008-07-17T02:24:00.000-07:00

kayak judul cerita hantu-hantu gitu yah. yusep itu siapa yah,haha..gue kenal dia waktu naik kelas 2, emang dasar nasib sial gue sekelas sam anak-anak yang lidahnya mati rasa, bibinya pecah-pecah, gigi- senut-senut, suara serak-serak jamidong(berobat woi) kalo sehariiii, sejaaaaaamm. sedetiiiiikk aja gak ngatain orang dan yusep ini salah satunya. bayangin orang yang namanya bagus-bagus diubah ama dia

misalnya :

gue sapi coklat, sapi panggang (gara2 mata gue belok + kulit gosong aneh), aisahpi (gara gue mengibaratkan fuad adalah fahri dalam kehidupan gue,,kayaknya sebelum ngayal ini, gue abis minum vodka deh)

fitri/pooh(temen sekolah+les gue, tebengan les, thank's ya pooh)-ahmad dhani, kata yusep pooh mirip banget ama dhani (iya juga sih..hehe)

fuad/iras-cek iras, cek itu kalo disini sebutan buat orang yang di tuain, kayak abah, engkong gitu. kreativitas balita(bayi lima belas tahun keatas) datengnya dari sms gue ke dia, gue tuh bermaksud nanyain kabarnya iras(mantan gebetan, tapi sekarang dijamin samiliyar persen kagak cinta lagi dah)nah gue tuh nulis ' c iras apa kabar??' tapi balita bego satu ini malam bacanya ce (baca cinta) iras, trus ditambah-tambahin den ce'/cek iras.

soal sebutan a caller, julukan ini udah jadi track recordnya dia,,dari 22 cewek di kelas, dia tahu hampir semua nomor-nomor mereka(termasuk gue), nyolong yah lu?? paling satu dua orang yang dia gak punya.pertama kali dia nelpon gue diaa nyamar, jadi iras, gue girang banget, tapi akhirnyanya gue sadar setelah gue pikir2 iras gak mungkin nelpon pas lagi maghrib2,,orang dia anak kyai!!dan gue tambah ngeh lagi pas si caller say iput iput,,yayang iput..dan bunyinya itu persisi banget kayak kentut tau gak!!tapi asli deh tu anak bener2 udh karatan kali yah kemaluannya ups..urat malunya maksud gue. setelah itu gue simpen deh no nya,,kalo2 aja dia bakal ngerjain gue lagi,,nyamar jadi calon laki gue ( jhony depp). setelah gue plus cewek2 laen maki2 dia di kelas,,di masih aja iseng buat ganggu,,dasar orang [sok] kaya pulsa. pernah nih waktu itu gue baru pulang dari les mipa (anak rajin cui) dan kebetulan si pengajarnya itu koko,,gru les yang paling telat masuk sehingga gue musti telat pulang, enak kalo ngajarnya asik,,ergh ngebetein, gue aja lebih sering mandangin perut koko dengan lemak berceceran kemana2 dripad merkatiin pelajarannya.nah karena gue nyampe rumah jam 7an kurang, dan gue sangat2 ngantuk bahkan di les tadi gue udah ngabisin beratus2 rupiah buat beli permen terasem biar gak di tegur terus2an, gue mutusin buat langsung mendengkur zzz..(woi jangan keterusan bego!!)baru beberapa menit tidur sang penelpon tak ber[ke]malu[an]nelpon,,awalnya gue gak tau kalo itu dia gue langsung angkay aja, nah pas denger yang di sonno suara laki2 cempreng cerewet bebek,
gue :
hualo...

a caller :
hialo!!

gue :
argh lo ngapain sih nelpon, gangguin orang tidur aja

a caller :
gila lo maghrib2 tidur dasar sapi!!gue bilangin fuad baru tau rasa,,pasti lo gak sholat maghrib kan??dulu2 juga gitu yah!!,,dasar bejat lu...

pas di sekolah dia ngancem lagi buat bilang ke fuad, tapi gak tau sih beneran ato gak. kalo beneran mampus gue reputasi udah hancur bakal jadi double hancur. gak cuman itu pas lagi hot2nya badminton di siarin,,dia pernah nelpon gue cuman buat bilang kalo yang lagi maen itu dia sama temen sebangkunya (topik),,pas gue cek di trans 7,,emang topik hidayat lagi duel ama pemain dari england (gue tau karena liat dari kaosnya) dan saat gue ngecek telpon belum putus,trus gue bilang "gak mirip kali wajahny ama lu" ,orang ni cowok tinggi item matanya belok,nah dia pendek, sipit kayak koko cina (putih,,ergh males gue jujur gini, satu hal yang paling bisa dia banggain depan gue karena gue sapi coklaaaatt!!). ternyata emang yang dia mirip2in bukan wajahnya kalo nurut dia masih gantengan dia dibanding nih pemain (mimpi lu ketinggia cui, ampe ke langit ke 7 ni, gak usah balik2 yah!!populasi monyet cina udah kebanyakan). trus dia nyuruh gue buat ngeliat nama si pemain dan pas banget si pemain itu lagi berbalik buat ngambilk bola dan ternyata namanya OUSEPH,,ough!!fooled!!gak tau deh apa stempel yang bagus buat di cap di jidatnya balita kreatif satu ini.

i.m.a.good.lier

MaG CombLang siaLaaaaaaaaaaaaaaaannn!!

2008-07-11T07:28:00.000-07:00

pas lagi liburan kemaikan kelas 3 gue gak kemana-mana,,sumpah bete banget serasa in jail deh my self. Untungnya ada temen gue yang ngajak jalan ke salah satu mal di sini, gue berangkat naik becak, gak keren banget yah, namanya juga ABG (anak bokek gak abis-abis). gue berangkat ama sobat gue, namanya titik (bangga lu gue sebutin, tapi sori gak ada royalti) kita udah temenan dari smp. nah karena kita lagi bad hair day (ceilah, sok gaya banget ya) so..we go to salon, just creambath. bis itu seperti gadis-gadis normal lain (gue normal lo, awas pada mikir gue gak pantes normal). nah disana kita janjian ama anak-anak, siapa lagi kalo bukan 3 gie. setelah ketemu kita ke biskop bareng-bareng dan meresapi setiap langkah kaki kita yang dapat kita pijakkan satu persatu kebumi bersama, together, bareng-bareng daleeeeeeem buuuk, maksud gue daleeeeem banget (cuih so...lebai!!)gue kira yang datang cuma 3 gie doang ternyata ada satu kunyuk ikut-ikut, si engga (cowok sendirian di tengah-cewek-cewek,iihh!!terserah kalian mo pikir apa??), oh jangan salah meski cuma teman tapi kita udah kayak saudara (tiri) egh..bete kalo gak perang mulut ya tampar-tamparan gue ama dia, tapi pernah juga sih kita baekan. tapi karena dia datang belakangan jadi kursi nontonnya gak sebelahan ama kita dia duduk, syukurin lo kebanyakan ngatain orang sih. nah si puji (anggota geng nero, eh maksud gue 3 gie) tiba-tiba jadi presenter reality show maaak comblangin eke dong!! (acaranya norak, tayangnya sore-sore hari kamis) dia bilang kalo gue tuh cucok banget ama engga, yah gue ama di sih nyantai aja di maen-maenin ama puji, orang kita berdua udah mati feeling (hai gue cinta loro, kalo speak campyur-campyur, kayak fruit yang mau di buat jd juice, harus di masukin mixer dulu). ternyata malemnya puji belum berenti jadi mak comblang, di sms gue dan ngenalin temen cowoknya yang mau kenalan ama gue, gue berharap banget tuh cowok bakal jadi prince charming gue. nama cowok itu yoga (nama yang bagus kan??) tapi anehnya si puji bilang gue harus memperkenalkan kalo nama gue itu PUTRI bukan iput (padahal nama iput itu langka loh!!kayak orangnya..hah??). ternyata besok paginya hape gue [bergetar-bergetar hapenya di udara, dangdut is the best lah]. dan ternyata si yoga,

yoga :

ni putri boleh kenalan gak?

gue :

boleh, ni yoga kan temennya puji??

yoga :

iya...
btw putri lagi ngapain?

gue :

OL...
yoga lagi ngapain?
manggel kamu enaknya apa yah??yoga panjang banget, btw panggil gue iput aja

yoga-engga :

woi lo iput ya,gue engga...
ah tai ni si puji

putri-iput :

anjing dah...

yoga-engga :

jangan salahin gue sapii..salahin puji tuh...gue emang udah badfeeling semalem

dasaaaaaaaaar lu ji mak comblang biadaaaaaab supur duper emak mia show..(warning!!tinuninuninutt, pasien gila bertambah parah!!)

i.m.a.good.lier

MR.P..???mikir dlu..jgn kebawa nafsu..

2008-07-11T07:19:00.000-07:00

apa yang pertama lo pikirin waktu lo denger ato ngebaca MISTER PI,emang sih gue rada mesum(gue dapet kta2 ini dri anag2 skulahan gue,artinya otak kotor)tpi yang pasti gaak semesum temen gue T...ah gak enek nyebutinnya..gila tau gak ntu anak dengkulny benner2 udah bopong...gue gak tau pasti sih,tapi kt temen2 ny kayak gitu, dy si T...ntu bs ntun bokep ampe berkali2..pokoknya ampe lemes,,tpi itu kat temen2 ny yang cerita ma gue gak tau si bener apa gak,tapi gara2 itu gue ill feel berat ama dy,,pernah nih suatu kali geu lagi makan otak-otak,makanan khas palembang yang bentuknya panjang kayak itu..kayak itulah,lo pasti taula.nah tau gak waktu gue lagi makan itu dengan sulp..n yummieny,tiba2 temen gue nyeritain tentang dy [lagi..,urgh] saat itu jga gue muntahin si otak2 gla, gue serasa makan itunya Ihhhhh...udah2 jgn ampe gue muntahin laptop gue klo gak gue publikasiin nama dy(i'm eviL hahahhahihi)
kembali ke Mr.P,tadi pagi mata gue langsung tertuju ama roti+selai di ats meja makan,,scr gue mata mknan gitu lo. Entah gue kemasukan setan PSK kali ya, yang gue pikirin PENISH, p untuk penish, yap seratus buat lo, 6 kotak mendatar huruf pertama p, pasti penish, adaduh gue jadi kebawa-bawa kan. tapi karena air ludah gue udah mau membanjiri kota palembang gue nyudahin pikiran-pikiran hina gue dan ngambil selembar selai (lagi diet, swear!!) trus gue buka deh selai kacang Mr.P[enish]nya tau warna kacang??yap-yap coklat dan gue kebayang lagi...AARggghhh...!!padahal gue belum pernah nonto BF lo( untukn yang kali ini gue SWEAR asli), belum nonton aja udah kayak gini apalagi kalo udah ya?? kayaknya gue mesti tobat deh!!

i.m.a.good.lier

NGOOOOOOOOOOMPOOOLL NIH...

2008-07-08T02:30:00.000-07:00

asal lo semua tau gue sangat-sangat tidak bisa menahan pipiss, bahkan nahan mencret lebih mudah bagi gue ketimbang harus nahan pipis,seinget gue terakhir gue ngompol itu ehm..(sok mikir,padahal inget banget)mau tau knapa??kelas 1 SMP la..hehe...kencing dalam celana saat kelas 1 gue kebanyakan sih bukan karena gak sengaja, atau mimpi pengen pipiss(bukan wet dream coi)tapi gue lebih sering gak kuat lagi nahan dan kalo gue udah kebelet gue bakal lari ngibrit,gue rela deh ninggalin apa aja asal ketemu wc, setelah itu kalo kalian mikir gue bakal pipis layaknya manusia wajar, lu semua salah,,setelah ketemu pintu wc,closet,air,gayung,payung,soalnya takut ujan ntar beiciek,nutin' oujek,dan pekkepekkepek..back to the thing. biasanya saking girangnya ketemu closet gue cium-ciumin(ih yang ini muna' banget)gue layaknya tukang kuli yang ngebawa sapi gila satu ton dan pas sampe di tujuan langsung dihempasin, gue juga gitu setelah ketemu wc dan seperangkat alat wc di bayar ktp,karena gak mampu,gue berdiri memejamkan mata sejenak,dan syur.......pipiss gue keluar deh..rasanya man..amboi..LEGA banget..itu juga salah satu faktor kenapa gue gendut..jongkok aja males..Hhe...
ada yang lebih tragis lagi,dulu di sd gue gak ad WC umum(mohon kpd bapak2 menteri jgn Boulshit aj dong)jd klo mau pipis harus nyampe rumah..dan sumpa gue bener2 kebeleeeeeeeeee.....ttt,gag lcu dong cewe 11tahun pipis dibalik pohon..dan gag lcu jg klo gue harus duduk ambil menggeliat ksna kemari,jd ny gue lari ke belakang sekolah, trus nunggu ampe sepi abis itu gue pipis sambil bediri dan numpahin dah semua air minum di botol minum yang selalu gue kalungin..dan gue sok2 ngomel,,aargh bete botol minum gue jatoh...anag2 pada percaya2 aja..tapi waktu bokap jemput dia heran kok gue bau pesing,trus nanya"emang si mama ngasih air kencing ya??"gue diem aja..sok2 lugu udah cukup deh boongnya..

i.m.a.good.lier

SEPATU SIAPAAAAAAAAAA SIIIIHHHHHHHHH???????

2008-07-06T04:21:00.000-07:00

dulu pas gue masih kelas 1 SMA, sekolah gue mewajibkan anak kelas 1 untuk stay di asrama selama 1 tahun penuh, tanpa remisi, sekolah yang menurut gue lebih mirip sebuah desa terpencil ini menyediakan 2 versi bangunan, ada perumahan alias bedeng, dan apartemen alias rumah susun, rumah susun ini terdiri dari 2 tingkat dan 16 kamar, gue kebagian tinggal di apartemen busuk itu. gue menempati kamar 8 didalam 1 kamar cuma ada 5 ranjang bertingkat 2, 2 lemari baju, 2 kipas angin soak, dan 2 kamar mandi, ups ada satu yang belum gue sebutin, ada beribu-ribu hantu. pernah nih ya suatu kali gue ama puji temen sekamar gue nemuin sepatu pantofel item model cewek, yang haknya kira-kira 3 cm tergeletak tak berdaya di lantai asrama. trus kita berdua masukin kaki kita gue kaki kiri dan si puji kaki kanan, kita berdua jalan kayak kucing teler sambil cekikikan, temen-temen sekamar gue yang lain pada ngeliat sambil ketawa-kwtawa, abisnya model sepatu itu jadul banget. tapi gak tau kenapa temen sekamar gue yang lain si zeo, nanya deh, "ngemeng-ngemeng ntu sepatu siapa ya??". tiba-tiba aja gak ada yang jawab, dan denngan ekspresi kayak di kejar babi lepas gue ama puji langsung aja ngelepasin sepatu brengsek itu. gila kamar kita selalu di kunci dan kuncinya selalu kita titip ke guru, tapi ada sepatu gila nyelinap yang akhirnya ngebuat seluruh penghuni kamar ketakutan, dan otomatis yang kepikiran di otak kita-kita ya itu sepatu hantu, saking gak mau percaya bahwa itu sepatu hantu gue ama anak-anak seasrama pada nanyain ke anak-anak asrama lain dan gak ada yang mengakui sepatu bajingan itu, ya dengan kata lain sepatu itu sepatu hantu dan akhirnya kami buang aja sepatu itu.

i.m.a.good.lier

SusaH GENDUT

2008-07-04T03:09:00.000-07:00

gue nyelesain pendidikan menengah pertama gue di sebuah SMP negeri di Palembang, sekolah itu dikelilingi jalan yang gak terlalu besar, nama jalannya jalan Joko, sekolah tua ini katanya sih ada gua jepangnya, banyak hantu begentayangan, ih ngeri deh, awas yang lagi baca sendirian, Hiiiiiiiii...Hiiiiiiii.... lanjut-lanjut, nah di sana ada pelajaran olahraga yang pemanasannya itu keliling jalan Joko tadi. gila sumpah capek banget. apalagi dengan lemak bergelayut. alhasil gue selalu berada di urutan terakhir setiap lari, dan untungnya temen-temen gue udah pada tau kebiasaan gue, bercucuran air mata plus keringat, dan minum air mineral segil-gilanya. saking parnonya gue sama yang namanya lari, setiap pembagian kelas baru, hal pertama yang gue pikirin adalah, ada gak orang gendut yang sekelas sama gue, biar kalo lari bisa bareng. pernah suatu hari guru olahraga gue ada kerjaan mendadak, jadi dia gak bisa mantau kegiatan lari saat itu, jadi gue sama temen-temen gue sepakat buat naek becak, tapi malah ketahuan, nasib-nasib. katanya sih ada temen gue yang ngaduin, ih sebeeeeelll.jalan joko sih cuma buat pemanasan doang, kalo buat nilai rapot, ada yang namanya jalan ratna, jalan ratna itu terusan dari jalan joko. jalan ratna juga mengelilingi sebuah SMP negeri yang letaknya sebelahan ama sekolah gue. kalo yang satu ini gue bener-bener nyeraah, pasraah. untungnya guru olahraga gue cukup baek, dia maklum kali ya ama badan gue, jadi walaupun nilai gue gak pernah mencukupi, beliau cukup-cukupkan lah.

i.m.a.good.lier

Nama g ??

2008-07-03T21:04:00.000-07:00

Ini cerita bukan sembarang cerita baru dua lembar gue ketik aja sesuatu menimpa laptop gue dan entah kenapa ketikan gue ilang, not found katanya. Cerita ini gue buat dengan se really-really nya. gue pengen nyeritain kisah idup gue, karena gak mungkin kisah mati gue, kehidupan gue yang perih, sedih, pilu, pegelinu, encok, rematik. Yah gitu lah

Begini ceritanya..(gak asik-gak asik)

Dear diary..(ih norak-norak)

1. Nama Gue Yang Semakin HariSemakin Aneh

-SD-

Nama tol gue DEWI PUTRI, tapi di akte sih PUTRI LENGGO GENI, dan yang lebih ajaibnya lagi pas gue baru masuk SD nyokap ngebuat nama di atribut sekolah gue DEWI PUTRI L. G. jadilah temen-temen SD gue dulu manggil gue Life’s Good-Life’s Good, mereka kira gue AC. Ngemeng-ngemeng soal SD dulu ada satu season dimana murid-murid maju untuk jelasin apa arti nama mereka satu-persatu. Pas tiba saat gue harus maju, gue Cuma berdiri diem,manggut-manggut, nyengir-nyengir, trus guru gue nanya deh, kenapa gue gak jelasin apa arti nama gue. Yah dengan lugunya gue bilang gak tau, karena gue emang gak tau. guru gue bilang, kalo nama gue itu sebenernya bagus, katanya sih artinya “pendekar wanita berapi”, gak tau deh bener apa enggak, yang jelas ampe sekarang kalo ada yang nanya tentang apa arti nama gue, ya jawaban gue itu. Tapi gue bukan naga coy.
kalo lu pada nanya-nanya kenapa gue gak nanya bonyok apa arti nama gue, lu salah besar(we…besar apa besar*nah kalo tentang we-wean ii ntar tunggu cerita selengkapnya)Malam sebelum gue harus terdiam, manggut-manggut di depan kelas karena gak tau apa arti nama gue, gue nanya ke BoNyok apa artinya nama gue(AANG). Jawaban nyokap gue ”mama tuh kasih kamu nama itu karena dulu ada cewek cantik, imut, lucu, namanya Lenggo Geni” yah jawaban nyokap bener-bener kena, ibaratnya niat mau mincing yang di dapat malah monyet. Alah pusing.

-SMP-

Waktu gue memasuki masa-masa SMP, dimana gue lagi berkembang-kembangnya, gue bilag ama nyokap kalo gue gak mau pake nama LENGGO GENI di atribut, awalnya nyokap gak terima, tapi setelah gue beralasan bahwa nama di atribut SMP pip yang mau gue masukin ini gak boleh panjang-panjang dan disingkat-singkat, untungnya nyokap percaya aja gitu. Awal sekolah gue dengan bangga nyebut nama gue DEWI PUTRI, dan panggil gue PUTRI. Gue kira idup gue bakal mulus dan gak bakal terusik oleh nistaan orang-orang di sekitar gue. Tapi ternyata salah satu temen gue malah nyeletuk “Lu serakah banget sih put, udah ada dewi plus putri lagi!!” yah gue sih pasrah-pasrah aja. Mau gimana lagi nasib-nasib.
Dulu gue punya temen akrab namanya Ica, gue sering banget maen ke rumah dia(hai Ca pa kabar??)nah dulu di rumahmya dia di panggil Icut. Dan dari situlah tercetus nama Iput yang telah menorah sejarah dalam penaman gue, Ica kasih gue nama Iput, awalnya sih buat lucu-lucuan aja. Tapi belakangan kalo ada yang nanya ke gue kenapa gue di panggil Iput, gue gak jawab kayak yang barusan gue jelasin, tapi gue malah bilang”Lu mau tau, lu tulis nama gue di kertas, trus coret deh DEW sama RI nya, jadilah Iput”lebih simpelkan. Tapi belakangan ini gue dah gak pernah lagi ketemu Ica, hmpf gue kangen banget ma lu ca, sumpah suer, dag dig dug der deh.
Gak Cuma di sekolah gue punya nama baru, di rumah pun gue dapat nama baru, BONTET, ya kakak-kakak gue yang kreatif, imajinatif dan gak berprikeadekan, yang bahkan gak pernah manggil gue adek, padahal gue anak bungsu, memberikannya deng diskon 100%. Gue ya nerimo, emang waktu itu badan gue berlimpah lemak, mau gimana lagi.

-SMA-

Nah inilah masa dimana gue punya bejibun nama. Awal kelas 1 SMA semester 1 gue masih enjoy-enjoy menikmati teman-teman baru gue. Meski sebelumnya gue harus melewati cobaan idup terparah, berjemur di api martahari, dan tinggal di asrama, yang lebih mirip goa, gue tetap hepi karena temen-temen gue udah terbiasa manggil gue Iput, dan kedengerannya menyenagkan, gak ada yang tau apa itu LENGGO GENI, kecuali beberapa temen akrab gue, kayak Titik sama Nadila. Sayingnya itu hanya bertahan 1 semester, saat memasuki semester 2 gue terdampar di sebuah kelas”ngatain holic”yang di dalamnya terdapat orang-orang yang mati mendadak kalo gak ngatain orang. Dan mereka adalah 3 Gie, Puji, Zeo, Ia’ plus manajernya, gue dan Bos ngatain yang mulutnya paling ember, Mr.Yogi mereka itulah yang memberikan gue nama BIBIK DAPUR, yang akhirnya seantero SMA tau, kata mereka sih gue mirip banget sama bibik tukang masak di asrama, tapi gue yakin banget kok masih bagusan gue dari segi apapun, kecuali masak. Udahlah lo gak bakal ngerti betapa menderitanya gue. Hix hix(lebai…)
Setelah melewati enem bulan masa hina, dina, nista akhirnya gue keluar masih waras. Kelas 2, gue sekelas sama orang-orang yang GILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA abis, pada norak tapi asik banget. Gue punya temen namanya YUSEP di itu dating dari Neru, sebuah negeri da gak ada di dunia. Dengan kejamnya di memanggil gue dengan nama SAPI COKLAT, lo mau tau alasannya, karena gu gendut, padahal gue udah mati-matian nurunin berat badan hampir 7 Kg, oke gue emang masih gendut, tapi tu orang emang tega banget pake tambahan coklat lagi, karena kata dia “gue yang cowok aja lebih putih dari lu, dasar SAPI COKLAT” gimana gak sakit hati coba!!
Gak Cuma dia sih hampir semua orang di kelas gue, ikuta-ikutan manggil gue sapi, malah temen gue si Hafiz mau ngejodohin gue ama Banteng spanyol, kurang ajar gak siiiiiiiih…..Sabar buk sabar, bentar lagi brojol kok, Lah Kok??Yang ngebuat gue bener-bener dongkol, mereka ganti lay-out ama Primary gue di FS jadi sapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……..ssejak saat itu gue bersumpah gue gak mau berurusan ama mainan yang berbau sapi.
Nah temen gue si zeo yang lebih parah, gara-gara gue, suka ngelamun, gue dipanggil ngok-ngok, dan gara-gara gendut di juga manggil gue BABI, lengkap sudah deh.Kalo 3 gie udah ngumpul, yang keluar dari mulut kita-kita ya Bi…Bi…karena BABI kami jadiin panggilan kesayangan, biarpun orang-orang pada istighfar(salah gak penulisan gue??) kalo kami lagi ngobrol, kami sih cuek-bebek aja, kayaknya lebih cocok, cuek-babi aja. Si ia juga parah-parahnya umat, katanya”si BABI ini(sambil nunjuk ke arah gue)bisanya Cuma 3 makan, tidur, ngok-ngok deh” .

Gak Cuma gue yang punya panggilan, puji, kutu sama zeo juga punya, gue beberin lo semua

Puji, dia dipanggil wijai, pemain bola Sriwijaya FC, karena rambut belakangnya(emang ada rambut depan) yang panjang, dan selalu di ikat.
Zeo, anak bersuara kayak toa ini, panggilannya, ToA, bukan Boa, kepala helm, Karen rambut tebelnya yang lebih mirip helm.
Ia’ manusia kecil satu ini di panggil kutu, yang karena kecil, lincah, enerjik, yang kata orang lebih mirip anak autis.

Ikuti kuizzz berhadiah
1. Sebutkan nama panggilan gue semuanya satu persatu di kertas A4 dengan tulisan tangan yang diukir secantik diri lu, atau pacar lu?
Kirim dengan burung merpati jangan yang berwarna coklat ke alamat rumah gue. Bagi pemenang akan mendapatkan mobil Toyota yaris tak beroda, tak beratap, tak berkursi.Pengumuman pemenang akan diurutkan dari 1 ampe terrakhir, jadi kalian semua harus siap-siap, kalo yang terakhir cowok siap-siap diputusin ceweknya, kalo cewek siap-siap gak da yang mau sama lu. Terimakasih.

i.m.a.good.lier